De regreso en Caracas! estuve por Barquisimeto desde el jueves y les cuento que tengo 2 noticias y una serie de impresiones de mi viaje.
Las noticias: Como es usual, una es buena y la otra mala...
La buena es que desde principio de semana no estoy usando la férula y mi muñeca no me ha molestado para nada. Asunto resuelto.
La mala, es que me agarró una de estas gripes hijaeputas... si si, de estas que evolucionan. En 5 dias de gripe ya he pasado por malestar, fiebre, dolor en los huesos, estornudadera eterna... y ahora, que no hay nada de eso, tengo congestión y tos, que les parece?
Voy con mis impresiones. Estuve varios días en Barquisimeto, es la segunda vez que voy en menos de un mes y probablemente en un par de semanas tenga que ir otra vez, siempre por cuestiones de trabajo. Y bueno, les cuento...
La ciudad está patas arriba, porque están construyendo de todo! sambil, un trolley bus, el parque ferial, la flor que estuvo en Hannover hace unos años va a estar allí como parte de un centro de convenciones, hoteles, de toda vaina. Claro, todo va a quedar muy bonito, pero en este momento hay partes de la ciudad que parece (como me dijo un taxista hoy) "que hubiesen filmado Godzilla en esta vaina".
Pero lo que más me llamó la atención fue que, contrario a lo que esperaba, mi experiencia con los guaros en cuanto a atención al cliente fue PÉSIMA! Sólo me fue bien con los taxistas, que los panas te llevan y te echan el cuento de lo que sea que le preguntes. Sobre todo ahorita que andan en días de feria...
Les voy a echar varios cuentos pa que vean el nivel de desatención que he presenciado en mis viajes. Mis pensamientos tipo Ally McBeal están en otro color...
Situación 1
Entro al restaurant del hotel... Hay alrededor de 30 mesas, sólo 2 de ellas están ocupadas. Hay 6 mesoneros. Me siento. Pasan 10 minutos y pueden creer que aún no me habían atendido??? Y los tipos eran tan dispersos que si quería algo tenía que agarrar al primero que me pasara por un lado, así no fuese el encargado de atenderme. De hecho, ayer tuve mesoneros diferentes para: darme la carta, ordenar (fue el mismo que me trajo la comida), que me retiraran los platos vacíos (tuve que pedir que se los llevaran, a ninguno se le ocurrió que ya yo había terminado de comer, aunque me hubiese comido todo, alejado los platos de mi y estuviese con los brazos cruzados) pedir el postre y pedir la cuenta. Fueron 5 tipos diferentes!!! casi usé a todos los mesoneros!!!
Situación 2
Estoy en un centro comercial y entro en una tienda de zapatos. Ninguna de las 2 muchachas me dice nada. Ni se movieron. De vaina me contestaron los buenos días. Le pido a la muchacha que por favor me busque X modelo en talla 43. La chama me busca la vaina. Me los pruebo. No me gusta como se sienten. Le pido que me traiga otro modelo, en la misma talla. Mientras estoy sentado esperando mi segundo pedido, entra un señor y surge lo siguiente.
- buenas tardes hija, me puedes indicar por favor cuál es el precio de un zapato que está en la vitrina.
- Cuál? (dice la mujer sin mover más que los labios)
El señor se acerca a la vitrina, por la parte de adentro y le señala como puede el zapato que busca.
- Esos que están ahí...
La mujer sigue sin moverse. Levanta una ceja y dice:
- Esos son estos que están aquí... Ok, no te preguntaron dónde estaban los zapatos, sino el precio... Y señala con la punta del labio, haciendo así como una trompita, una pared full de modelos. Ojo, sin mover ninguna otra parte de su cuerpo.
- Dónde? pregunta el señor
- Ahí, dice la mujer. Pero es que no piensa dirigirse al señor? y si no se puede mover, será que no sabe que es más fácil señalar con el brazo y el dedo extendido? Calma Otto...
- No los veo señorita...
- Ahí señor, debajo de los de tapones verdes. Levanta el dedo por lo menos!!!! deja de apuntar con la boca coño!!!
- No mija, esos no son... son los que están al lado de los que tú crees. Viste idiota? por no moverte, le estás diciendo los que te parecieron a tí y no los que el seoñr busca!
- Ah... no, pero esos están es de este lado... Y la tipa gira la cabeza y, nuevamente con la punta de los labios, apunta a otra pared LLENA de modelos de zapatos. Coño panita! mueeeeveeteeeeee!
- Pero cuánto cuesta es lo que yo quiero saber. Muy bien señor, vamos aprendiendo a ser asertivos.
- Bueno señor, agárrelos, que en la etiqueta está el precio. Diosito, será que me concedes un deseo y envías un rayo desde el cielo y pulverizas a esta mujer?
Situación 3
- Buenas tardes... me das por favor un sandwich tipo deli de atún.
- No tenemos señor...
- Mmm. Bueno, dame entonces uno de jamón de pavo.
- No tenemos señor...
- Bien bueno pues... Y tienes de pollo?
- No.
- De jamón y queso?
- No.
- De roastbeff???
- Tampoco.
- Otto, tú eres un hombre sereno, que puedes llevar esto sin necesidad de alterarte. A ver señorita, creo que es más fácil que me digas de qué sí tienes y yo veo si me provoca...
- Cómo no. Tenemos de atún, de roastbeff, de pavo...
- Ya ya, ya va, ya va! no me acabas de decir que no tienes nada de eso?
- Sí, si lo quiere tipo Deli, no le puedo dar ninguno de eso... porque no tenemos pan tipo Deli!
- Pero si te lo pido con otro pan sí me lo das????
- Si.
- Diosito... ilumínala.... o elimínala, si?
Bueno y cosas como esa me calé durante mis estadías en guarolandia. Creí que la gente sería amable y atenta, no tanto como un gocho o como un colombiano, pero tampoco como un francés! Qué decepción!
Publicadas por
Otto
a la/s
8:41 p. m.
